大三下学期，我到一个电子厂实习。在厂里的宿舍住，我们宿舍住着6个人。除了一个40岁左右的室友外，其余的都是十七八岁。我在宿舍居然是第二大。在大学宿舍八个人中我算是最小的。这让我感慨万千。
他们都在18岁左右，有的是中专实习生，有的是辍学打工的，虽然年龄比我小两三岁，但是已经打工一两年了。我这次是第一次工作。他们听说我还读了所谓的大学都惊奇不已。17岁的室友问我谈恋爱的经验，我其实并没谈过，但是一种年长的优越感驱使着我，我像一位过来人般将我对恋爱肤浅的理解向他们陈述。他们还不停追问，我说大学是个谈恋爱的好地方，空闲时间又多。还说上大学需要做三样事：多看书，多交朋友，谈个朋友。我邂逅的几个一起应聘的孩子，都是辍学，他们听说我是大学生也很惊讶。有个未满十八的男孩已经学会抽烟，我问他工作几年了。他说已经工作三年。他说他初中没读完就出来工作。我问他：“为什么不读书，家里没有钱？”他看着地面，抽着烟说：“太蠢了，老师讲的都听不懂，成绩总是倒数几名，在学校呆着也没意思。”我沉默了，接着问他上哪儿工作过，他是河南人，他说去过上海，北京，东莞。这些地方我都没去过，甚至20岁之前我都没出过湖北省，这是我第一次出省，第一次工作。
我每问一个新同事的年龄，都令我乍舌，17岁啊！多么美好的年华！我的17岁在哪？如今已经21岁。岁月的流逝总是让人无奈，慨叹。因为就像流水永远流不回来。记得17时候的我只有一个心态，那就是厌学。可是每天仍然必须呆在学校，我感到无法忍受的痛苦，只想高考快点来到。然而这就像一个刑期，没到那天永远别想自由。我除了看小说，写东西，别无其他排遣的方法。记得那时写了许多或幼稚或杂乱或唯美的诗歌，而现在却一首也写不出来。也许那时候我心中强烈地向往自由，现在已经失去管束和压抑，我自由了，对于自由没有了渴望。也许只有心中怀有对自由的理想，才有写诗的动力和情怀。如今，一旦提笔写诗，就思前想后，绞尽脑汁，写出几句味同嚼蜡的话，我人都快疯了！索性再也不写那“小儿科”的诗了，甚至认为诗歌只属于青春期，只有青春期才多愁善感。
所以，如今我再也不提笔写诗，只写冗长的散文，诉说心里绵绵的情怀和感触，或者一些讽刺性的短篇小说，批判现实中的人和事，我似乎觉得写这些题材说明我的思想成长了，再也不是多愁的少年。现在回顾17岁时的文字，忽然觉得岁月的流逝，不仅苍老了我们的容颜，更加成熟了我们思想。那时真的是没见过世面，当然现在也没见过什么世面，可能往后我的思想和情感会更加别致。我尽量以深远的眼光着手记录现在的感想。17岁，我难以忘怀，我不断的想起它。虽然它是痛苦，无奈的。可是我仍然永远怀念它。17岁是成年前的最后一年。它代表着唯美的时光。在人生长河的数十载里，我永远遥望那纯洁的17岁。就像那句话：我本善良。
无论成年后变成什么模样，17岁的你都是怀着少年的心，你对世界充满希望，你的心善良，羞涩，有一颗梦的种子在慢慢发芽。17岁就像人生中的春天，它是你记忆中美好童年一般最纯真的时光。我想回到17岁。已经过去四年，可是它还像昨天。昨天我17岁，就像美丽的童话。17岁的故事，讲也讲不完。我想用一首诗代替：17岁的模样，我想看清你，你飘扬的发稍，飞舞着青涩的梦想，你有着冷峻的脸孔，你不苟言笑，我想即刻拥抱你，我已经热泪盈眶，我找不到你了，什么让我这样沧桑，失去十七岁的模样，我想做一个梦，回到那个时光，去看那时的云和月，淌过那时的河流，让它将我带向远方，我不再回来，像是去寻找那更遥远的童年。
这算是我几年来写的唯一一首诗歌。我很欣慰，虽然没了写诗的情怀，可是想起17岁的模样，我总能回忆那些永远芬芳的诗篇。