因为爱你
纵容你把谎言说的完美
因为爱你
成全你的幸福和我无关
我坐在靠门的一张零落的桌子上心不在焉的答着单位组织的资格考试模拟试卷，心绪乱成一团，怎么也集中不了，我就是这样一个急躁的坏脾气，凡是都要求圆满而且不愿拖拉，包括感情，出现问题就想尽快解决，而那个没心没肺的男人，却习惯逃避，也许逃避是他唯一的选择，不逃避，那些被揭穿的谎言怎么说的圆满，昨夜……不是你的谎言有多精湛，更不是面对你一次又一次的伤害我有多坚强，只是因为爱你，因为太爱你，我想终究有一天你会看到我的真心，放下你的谎言，停止你的欺骗，心疼我这个女人，可是，我的退让却换来你的变本加厉，我也很迷茫，放下或着继续，一种近似炼狱的折磨，让我精神萎靡甚至恍惚，整个人就跟脱了形一样，曾经那张光滑的脸，水嫩的皮肤，现在任谁看都不外乎一个“黄脸婆”。
“哎”！一种无能为力的懦弱，我到底该怎么做啊？摇摇头，回到现实，还是先应付这恼人的资格考试吧。
“轰轰轰……”桌椅摇摆，窗户玻璃轰响不停，考场一下炸开了。
“快跑，地震了。”有人喊道。
我还一个头两个大的站起来不知所措时已被大家挤出门外，刚刚机灵过来加紧跑了两步，一个念头闪过：“这样死了不更好吗？我可以解脱了。“于是我站住了，傻傻的站在人流中间，看着同事们一个个轰跑，真的是在逃亡，逃离死亡，而我却固执的站着，固执的选择死亡，直到楼道里静悄悄的，没有一人，是没有一人，除了我，蹲下身，抱紧自己，我颤抖不已，悲泣成声，我没有死，因为震级还不足以让我死，虽然那强烈的震感让我头晕恶心，甚至呕吐不止，但却没有为我带来我的2012，那个智慧的玛雅民族预言的2012，也许是时间不对吧，还差34天呢。那个震撼的预言会来临吗？会带走我同时也带走我那些非人的痛苦吗。
呕吐过后，一张因为强烈震感眩晕后蜡黄的脸依然麻木，很多同事都站着空旷的地方防备着余震，而我却那么冷漠又“临危不惧“的回到了办公室，是啊，一个女人，被那个男人带来生不如死的痛苦折磨了六年，死对于我来说算什么？早都不怕了。有人会问，死都不怕，你还怕痛苦吗？是，我怕，因为我爱那个男人，用我的心，我的生命，我的一切，深深爱着那个男人。都说：”哀莫大于心死。“不，不对，”哀莫大于心不死“。面对他的谎言、他的伤害、他的自私、甚至他的背离，我痛不欲生，多少次选择放手，可是最终不舍，那个男人，在我心里，那么脆弱的一个人，怎么面对生活的苦难，即便他可以守候着别的女人，可困境面前，她们可会像我一样拼劲全力保护这个男人，我那么爱他，我无法放手，这是我的愚蠢，也是我的悲哀，是我致命的弱点，更是我在他面前输的一败涂地的缘由，“你可知道，输给你，是因为我爱你比你爱我多很多，输给你，是因为我宁愿放弃生命都无法放弃爱你，你为什么那么残忍。”我在心里说了几千遍，可是你依然决然的做着你所谓的一切重要事，这个世界似乎除了我，什么都是很重要的事，任何人都比我重要，包括一顿饭，一个午觉，甚至和朋友的聊侃，我什么似乎都不是，在你心里，有我，可；没我，无不可。
拖着抖的不停的身子回到办公室，呆呆的想了很久，地震这么久了，他怎么也没有打个电话问问我，我拿出手机，拨了那个能刺伤我眼睛的号码，因为很多次打过去那边回答我的不是关机就是无人接听，电话不通，可能是地震引起的。过了片刻，我又拨了过去，多么温柔的声音从电话那头传过来：“你拨打的电话已关机。”这么温柔的声音，却轻而易举的把我推入绝望的深渊，“我恨你，你这个无情的王八蛋。”，片刻，我又冷静了，从未有过的冷静，也许是死寂，为了爱他，多少次我匍匐在了死神脚下，有时候我自己都开玩笑和他说：“到今天，我还活着，是我爱你的心感动了阎王爷，放我一条生路。“，是啊，我感动天感动地感动着所有人却无法感动你。一个在危难时刻不能念及我的人，再多不舍和眷恋，再多爱，还有什么意义，还有什么值得，也许此刻，他依然还守候在别人身边，做着他那些所谓身不由己的重要的事。做吧，守吧！
4.5级地震3次震级不等的余震，据有关部门统计无人员伤亡，我的心不在统计之列，因为它为能幸免，凄凄罹难，惨烈阵亡，它死了！
我不能像王宝钏一样为你寒窑苦守十八年，更不能像金岳霖一样恪守对林徽因的爱恋孤寂一辈子，因为，在我心里，爱是那么的圣洁，可以不爱，妄想背离，对于爱情的坚守，我更是宁为玉碎不为瓦全。无论你的谎言说的多完美，即便它多么的善意，最终还是为了背叛，你可以不顾一切的选择别人，卑微着我六年的无畏付出和爱，把我们走断前世修来的缘分狠狠踩在脚下，那么我绝不会再去捡起它，揣进怀里，企图温暖它，修复它，我也会决然离去，即便失去它我如行尸走肉，也会倔强的坚强的守护最后的尊严。
谁说的成全也是一种爱，那么请让我再爱你一回。我掏出手机，轻轻发过去一行字：“原来在你心里，我分文不值，如果今天我死了，你都不知道，分手吧，成全你一度用谎言和伤害计较的一切幸福，一切属于你却与我无关的幸福。”
爱上了你的吻
爱上你的温存
松开了你的手
囚禁了我的魂