“飞扬跋扈”这个词很长时间以来总是会出现在自己脑海里，但更多的是那些和飞扬跋扈有关的东西。比如说脑海里的字们，比如说梦里突兀的出现的那些脸，比如说如潮的记忆，和思绪。许多许多，自己在思考的自己要做什么或者在做什么，要坚持或者是放弃。太多太多飞扬跋扈在我的世界里，在我一个人的世界里。
每每自己想要压制他们时，他们就像鸽子一样扑噜噜拍打着翅膀飞走，声音和姿势都是那么的飞扬跋扈。当自己不再压制他们去干别的事时他们又飞扬跋扈的回来。
突然觉得很累，甚至不想睁开眼睛，于是就垫着书趴在桌子上睡了，同寝的同学以为自己怎么了都过来问自己怎么了，其实我只是很累很累，累到连就在头顶的床都不想爬上去。自己穿着厚厚的外套，很快就热醒来了。却不知为何就莫名的有些烦，于是出去走走，西北的冬天总是那么干冷，风刮在脸上有种刀割的感觉，不过自己已经习惯这样的气候，无论它是好是坏。
冷冷的风顺着衣领灌进衣服里，全身哆嗦着，不知道为什么今年的自己总是会觉得冷。有一次和老夏一起走路时我说冷，老夏惊奇的说你居然会觉得冷。我呵呵的笑，我当然会觉得冷了，我又不是神仙怎么不会觉得冷呢？
子微打电话问我，你还是像以前一样女生缘特别好吧？我说我现在都不怎么和女生说话，看见女生就躲开了，除了以前的朋友。子微说，为什么要这样子，你以前那招牌式的笑脸和西瓜太郎头去哪了？我不知道为什么来西安之后自己的笑会变得很少，少到在人多的地方基本看不见，也许是以前假装开心太多，脸累了，于是就不再笑了。不知道为什么子微喜欢把我的发型叫西瓜太郎。只是我还记得以前她每每说起西瓜太郎的时候都会很快蹲下然后紧紧地抱着头，然后等我的手指从一个刁钻古怪的角度敲在她的后脑勺上，美其名曰：开发小脑。
子微说你那样子不好，你看你以前也不开心可是至少在大家面前你还是那么阳光的，而且女生缘也那么好的。你还是像以前那样的好。我知道子微是想让我过得好一点，每次我都要费力的和她说现在的我过得挺好。子微说南方人根本没有节日这个概念，每每到过节的时候都很不好受，看着周围麻木的人们她就只有喝酒了。我甚至不知道她从什么时候开始喝酒，她说自己其实只喝了一点点，可是每次都会歇斯底里。我说子微你从什么时候不乖了，开始喝酒了。她说，子微一直都很乖，只是子微有点难过。我说子微以后不要喝酒了，好么？女孩子不要喝酒的好。子微傻傻的笑说我答应你下周三之前不喝酒。声音那么乖。当她听到我在电话这边气呼呼的时候就像个孩子一样甜甜的笑了。
思绪一直很乱，总是很快的跳跃着，快到有时候自己都不知道自己在想什么，在说什么。一整天一直和馨怡，苏苏在一起，我不知道为什么自己无法面对苏苏，无法面对她的目光，我知道她的目光像极了自己看某人的目光。她是个好女孩可是我却无法接受。我知道我们都没有错。还在一起玩的时候扬扬发信息说齐叔可不可以不要躲着我，我们还像以前那样好不好。我说我没有躲你啊，很轻的语气在短信里。我知道连自己都不太相信。看着苏苏的样子，我似乎看到了更多的自己的影子，喜欢着一个并不喜欢我们的人。那么痛，想要和他说句话却不知道该说什么，或者大家都在互相逃避。看着苏苏自己突然就明白许多，自己，可是还是找不到理由要放弃。也许就这样吧。希望苏苏能很快的看开吧，我不值得她那样，真的还像以前一样吧，似乎很牵强吧。
馨怡和我在一起就从来没有正形。她的阳光，她的傻呵呵的笑像极了以前的自己。我们在一起打闹的时候自己恍惚间好像是在高中那狭长的课间的楼道里。我似乎看到了曾今的自己没心没肺的笑，没有忧虑，那么开心，那么阳光，虽然有假装开心的成分但至少是在笑。或许许多年后当阳阳也已经没有那样的笑脸时她也会想起曾今。也会遇到一个让她想起年少时的自己的人，有这样的感慨。只是我还是希望她可以一直开开心心的。馨怡说起她的小辉时眼角总是不经意的流出幸福的光芒，我想很久以前自己也是这样。可是当她说小辉有女朋友，小辉不知道她是谁时总有些淡淡的悲哀。她总是喜欢拿我和小辉比，小辉那么阳光，而我却这么暮气沉沉。说着的时候小小的拳头打着我的肩膀。我想她从来没有真正把我当齐叔来看，总是那么嚣张，其实这样子最好。馨怡的阳光很大程度上都感染了自己，以至于自己总是想和她腻在一起，打打闹闹。我只希望几年之后馨怡还是那么开心。
可是很多时候馨怡会很快的跑开，站在前边看着我大声喊，你走慢点等等苏苏。然后自己一个人在前面走着，我望着她的背影，忽然就觉得有些悲凉，其实许多人的背影都是这样，即使他的表情多么的飞扬跋扈。我和苏苏并肩走的时候谁也不吭声，不知道该怎样去打破这样的沉默和尴尬。只有馨怡和我们一起走的时候她和我打闹的时候和苏苏说几句话才不会那样尴尬。只是这样子似乎谁也不太舒服。希望有一天有人可以陪着馨怡至少她瘦瘦的背影不会那么单薄。
熊以前说我的字太尖刻，对许多都不留情面，虽然说得很对但至少面子要给足。她说我太过叛逆。那些在我笔下的文字都在呻吟。是我强拉硬扯的让他们变得那么尖刻，那么厌世。现在的我的字没有了以前的尖刻，没有了以前的叛逆。有的只是飞扬跋扈，和像杂草一般的杂乱和荒芜。甚至很多时候自己都不知道要写什么，在写什么。但还是写着，很多时候自己不把那些在脑海里飞扬跋扈的字们写出来自己是不会开心的。虽然它们杂乱，虽然它们根本就像呓语一般。
早上，最后一节课老师在讲台上干着自己的事，教室完全像个闹市。于是从教室出来，站在玻璃墙前，让穿过玻璃的阳光打在自己身上，虽然那阳光并没有多少温度，但那样至少看起来会好一点。清晨的阳光，很美，特别是在冬日，会让人有种暖暖的感觉。现在的自己不太喜欢吵闹，太多人聚在一起吵吵嚷嚷会让人有种抓狂的感觉。
还是喜欢在夜里一个人安静，还是喜欢在夜里敲字。这样的夜是不是可以用质感来形容我不太清楚。只是自己很很喜欢，即使被别人叫做疯子。很多时候自己不知道是否该继续坚持自己明知道不会有结果的等待，一直一直动摇，一直一直又坚定，再动摇，再坚定。我想许多东西在自己的生命中早已经