今天终于可以回到家看看那个灰暗色的头像，曾经发誓永不再打搅的承诺忽然变的是那么的脆弱，不堪一击。我已经忘记了自己是个男人，忘记了我允诺要忘记的。好恨自己，恨自己的软弱，恨自己忍不住还想做什么临别赠言，并且利用死亡来表明我已经结束了记忆。
每每想倾诉的言语，一个个字键击到苍白的聊天空格，却一直无力去按那个看似硕大的回车键。或许有一种情感不敢直白，或许有不忍伤害的成分，或许我根本就不敢面对，正视自己所缺失的。
心目中最接近于完美的人，当出现在我生活中，就像天使降临，一种神圣的让我从心底的仰慕，渴望拥有。喜欢创造理想，营造生活质量，不愿意委屈自己，平凡无味的度过短暂人生的我，你的出现，某种意义上讲给了我生活的浪漫和对尘世上生存的勇气。在我纯真的本性里，也许根本就不懂得什么世人所说的爱情，而我只知道没有任何缘由地就喜欢上了你。
当你走进了我的生活，并让我尝到了那种原始的冲动，莫名的幸福与甜蜜后，却含笑离开，我真得无法理解，甚至有些愤慨。我不知道你是否知道我的感受，是否知道亲情里我从未有过关心，是否知道人生的梦想一个个破灭，我一次次爬起该有多难。常常几年之中没有任何一个简单的问候，更不用说节日里，应该欢声笑语的时刻，却只有一个人守着寂寞，还是不忍心呆呆地坐在话机旁，期待会有一个人，会有一个声音，即使不是问候，即使只有指责。
好几次都在半夜突然醒来，每个家的角落看看，从不知道害怕的我从那一刻开始了恐惧。慢慢学会了子夜里喝酒，它让我暂时忘记了什么是害怕，什么是孤独，什么是寂寞。记得仅有的一两次，朋友老远的看望，我总是热情的招待，却从未亲自送别，因为记忆里送别的场景每每都会让我犹如生离死别，久久难以自拔。
真得不该告诉你这些，告诉你这些我脆弱的地方。一个真正的男人，就该承受苦难的磨砺，抛开儿女情长，肩负一种责任的使命，为所爱的人遮风挡雨。而我即不像你所追求的那种安全感特强的男性，也不是你所向往的那种不善言谈却尽显坚强的男儿。更多的时候，多愁善感的我，一瞥的眼神，总送给你忧伤的成分。我知道，你鄙视这个，甚至于是憎恨吧！
曾经总想着自己有能力给你幸福。物质上不能给予的，我觉得可以在你生活中不屑的琐事上，能为你分担；追求上不能满足的，能悄悄的争取；精神上不能给予的，能默默地祈祷。知道你的一些嗜好，或许你从未看到我在细微上尽力布置着；知道你的一些理想，或许你从未感觉我在平凡里努力改变着；知道你的一些瑕疵，或许你从未知晓我在朋友圈极力炫耀着。
想着你可能有一天发现我的爱，一直无怨的付出，最终在你离开的时候，还期待你渐远的背影可能的一个回望。义无返顾的你，当从我模糊的视野里消失，我才觉得自己所做的一切，原来只能博得一点怜悯，却一点都不值得同情。
做人到了这个份上，我觉得好失败。
正想利用疲惫的劳作忘记这一切，病痛却降临在了我这个尽享人世沧桑人的身上。不去怨恨上天，因为那是我常常倾诉、发泄而永不会指责什么的地方，更不会痛恨你，因为爱，我只享受了一次，今生仅这一次，永远的一次。
越来越感觉时间是我现在唯一应该争取的，生命到了不得不选择离开的时刻，我只想跟你说：我不想离开，尤其不想离开你。
隐隐地感觉一种无言的结局，或许我应该就这样悄然地离开。只是仿佛有些难以忘怀的牵扯，有些流泪的酸楚，无奈地审视着这个世界，注定的孤单，一个人忧伤到死，用死亡来忘记拥有过的幸福，这应该是我最好的结局了。
好想再一次相逢，就说声谢谢，曾经的呵护，即使是同情，即使是点滴，我很珍惜，真的很珍惜，真的。
透过霜花的玻璃，凝视着外边的冰封，我知道，这封信我永远无法寄出……