朝霞满天，绽放着恣意的激越。夕阳无限好，却是对美好的疏离。那年的我是初生的朝霞，而她是最美的夕阳。我们很幸福的在那些金色的时光里相遇。
我弟说：“姐，怎么不吃汤圆？”我说我不喜欢我只吃一种汤圆，就是那种用红薯和面粉做的皮儿…我弟笑我瞎扯，他说从没听说过那种…我急了，拉我妈求证我吃过那种汤圆。老妈竟说不知道我在哪吃的，反正她不知道…弄的我哭笑不得…后来一想那是很久以前老奶奶给我做的，那个很疼我老人…可算了算她已经去世四年了…
我是她的重孙女…说起来她疼我有什么用呢？我竟也这样白白被她宠了16年…记小时候我看见别人吃榆钱做的窝窝头，闹着要，她挪着她的小脚不知从哪弄来了几枝榆钱，给我做了个小小的窝窝头…那次我觉得真好吃，认定那是好吃的东西…后来也吃过，执着的去找那种味道，却都不是记忆中的味道…小时候的我太过于调皮，总是闯不完的祸，而她总是护着我，我认定那不是溺爱，她是我幼小心灵的避难所…那次我差点把人家房子点着，吓的家也不敢回，想大哭还不敢哭…于是跑到老奶奶的房里止不住了，哇哇的大哭起来，她拉着我的手，笑着给我说“没事，灿灿，怎么又没出息了，哭啥啊？放心，没事的…”到现在还能想象出我当时是多么的无助，然后又是多么的欢喜。就像被突然释放的死囚，是一种难以言表的快乐…后来这件事怎样解决的也忘了，只是一直纳闷我闯这么大的祸怎么没人训我…
小时候，看见哪家的老人去世她问我：“乖啊，我死了的时候你会不会哭啊？”我看着她呆了半天，我说你死了我可不可以替你拿花圈？把她搞得又气又想笑。这个我需要解释一下，那时候我们那里有人去世会有很多习俗，对于这个我不是很清楚，只是有一件，就是亲戚会送些纸扎的小人或者房子什么的，大概是要让死人在下面用，到上坟的时候需要小孩子拿到坟前，然后会给小孩子一些零钱……当时并非我没心没肺贪钱，我只是没有想过她会离开这个事情，我很白痴的以为，我帮她拿花圈别人给我钱的时候，她还会在我身边……后来她也总会问我这个问题，我就会告诉她，我当然会哭的啊……我想不明白她为什么这样问。也许她觉得她去世后有很多人哭，她会很有面子吧……
我清楚记得那年我开始上高中，需要住校的，她总会在我两星期回家一次的时候，一边给我吃存了一个星期她舍不得吃的东西一边我念叨，“乖啊，说不准你哪次回来就见不到我了……”那一次，我急着要去上学，她拉着我，眼泪汪汪的。因为上学着急，我真的有不耐烦，我松开她，告诉她我两周后就回来了，就匆匆的回学校了。当我带着给她买的核桃酥回家的时候，她已经安详走了。……我不知道我该怎么做，后悔当初没有和她多说几句话，后悔没有同她把话说完，后悔没把给她喜欢的核桃酥早些买来……但我终于很清楚一件事，她为我做的一切，我是无法回报的。
我曾经告诉她，等我长大了，我会带她去旅行；等我长大了，我会带她去看看她一直想去的老家；等我长大了，我会给她买好多好吃的……当我说出这些话的时候，我必定当一个食言的家伙，她却是那么的高兴。满怀希望的等着我长大……
下午睡会觉梦见她了，梦里我和她在一块，和以前一样…醒来发现自己竟满脸泪…其实我知道我大可不必这么感伤，人老了，总会走的…只是我会不由自主的想起以前的林林总总，那时候不知道孤单是什么东西，不曾尝过寂寞的滋味，好似天塌下来也有人顶着，永远的被保护着…
朝霞总是向前走的，夕阳终将迟暮。我相信，我们在一起的时光是幸福的。我再也不是那个顽皮的小女孩，我以后还会有更多的幸福，只是因为有她让我对小时候的美好有无限的眷恋，也许此生会很难忘怀。想起的时候，我只能在心底悄悄地告诉她，谢谢，你的爱……