我开始不断的重复去做一件事情,不断让思想保持在同一个端点，看着身边的人渐行渐远，自己却无法前行，只能空洞的遥望那些不存在的东西。就像一个实体玻璃球，真实的存在，但抓不住它的内里，望眼及穿。
其实很多个夜晚，都在梦里那片空旷的原野上行走，一个人无限制的一直走一直走，从来没到过尽头。我怀疑那是我这一生都必须要背负的梦境。不喜欢用孤僻去形容自己，即便这些年都是一个人吃饭一个人睡觉一个人守侯那些荧屏上的图象。只是习惯性的不去思索这种没意义的必然的答案。有时候觉得自己会死很快，或者哪天突然就被人谋杀，尸骨无存。在自己滋生出那些零七碎八无厘头的想法时就会开始怀疑自己是不是从某种程度上讲患上了心理疾病。我想可能是没有一条坦途铺在面前，所以会显得那么无助。
喜欢在大半夜的进行一些不具体的工作，觉得这样安全，安静，让自己的思绪开花结果。以前曾听说如果你思考某样事情到了真正心神投入的时候，就会日思夜想，就会不管不顾所有的冲击，就会一如既往做下去，直到真正看到希望，真正得到收获才肯放松的笑笑，但至始至终也不会放弃。我发现从那一刻开始自己也愿意在自己的理念里停稳脚跟，不依不饶。
喜欢黑夜的原由其实是害怕黑夜，想起很多年前发生的那些事情，依然会胆战心惊。那时候跟末生活在一起，我们住在不同的房间相同的楼层。有很长一段时间的假期，整栋房子里就我们两人，我们常常一起回家一起出门，有时候晚上一起出去散步。直到某一天才发现危险离我们那么的近，甚至来不及避开就已经达到了最刺眼的程度。那天是这些年来最黑暗最恐惧的一天，很不愿意去想起那些场景，很不愿意去记忆那些画面。但却一直挥之不去。希望是梦境，但却那么真实，因为我的身边再也没有这样一个人的存在。那时候我们回家需要经过一条小道，以前都会有很多人行走，那段时间基本只有我们俩在中间穿梭，一直是说说笑笑的走过去的，从来没担心过什么，也没害怕过什么。却不知道下一秒会铺上一层红，占住一个人一生的记忆。
我记得末在嵌住那个凶手的时候绝望而坚定的眼神，末说，快跑。我一直颤抖一直往外面跑，末的声音一点一点远去，有一个回音还在自己的脑子里不停的提升，末说快跑，快跑，快跑。当我再跑回的时候我发现我还是看到我所最不希望看到的。很多后来的事情都记不得了，强迫自己将那些抹成空白。想对末说，我会寻着你的路一直好好的走下去。

看到自己如今这个样子，会很想狠狠的揍自己一顿。说好要好好生活，说好不要让习惯成为自己所依赖的大部分，说好不要这么颓废下去。却做不到了。我在想是不是意志不够坚定，是不是自己不够勇敢。或者因为少了末。有时候想起末，觉得末相较自己要幸运很多，末可能不知道以这样的形式离开了会给另外的人带来多大的伤痛。或者我该庆幸，是我留下了，无时无刻不在独自悲伤。起码末现在已经不再疼痛了，自少是我看不到的。
我想过如果末看到我这样会很难过，我不能让他难过。所以我要为他好好过。我要做末想做的，我要看末想看的，我要写末所想写的，我要延续末未完成的梦。

过去了四年，从一个城市转换到另外一个城市，看到无数陌生的面孔，见过很多水，看过很多山。我想，末都跟随我看到了。从什么时候开始不再把头发束起来，不再精神抖擞的样子，开始变的邋遢，不是不想干净的出现在人群，而是这样的状况是那么的安全，没有人会去跟踪这样没有价值可捞的人，没有人会愿意去欺负这样不好欺负的人。
原本是不想看清一些很现实的东西，但迫使自己必须知晓，并且看得透彻，不留一点幻想。其实这样的人生已经失去了很多乐趣了，没有遐想，即便想到一件多么贴切想要得到的美妙事物，转念一想也会告诉自己不能做，做了会如何，一旦做了会有多么悲惨的教训。所有的奢望都是在这样一转一合之间变成了灰烬。想想又觉得好笑，在这些不见光的矛盾思绪里，自己几乎从未想过其实是可以做的，其实做了也没什么的。只是因为习惯性的不想惹怒任何人，得罪任何一个嘴脸。到头来自己连存活下去的所有希望都会破灭。一直在以一种怀疑的心态在思考所有的一切，也一直不愿意敞开心扉来记录这些已经麻木了的愿望。

那天很奇怪的跟一个陌生人聊天，他说你不要把真实看得这么透彻，会害了你的。他说多面的人多面的事实都不是那么简单的三言两语就可以做下判断的，即使你现在可以如此不求回报的去做些虚无的付出，也不会有任何结果。他说我不是嗤笑你的傻，只是你现在还有资本去追求这些另类的自在，到了很久以后或者就什么都不是了。但我发现自己很固执，几近除了自己所定义下的，其他都通通只给予删除。在一次行走的过程中，我感到的往往是幸福。不是靠别人定义的是否有意义，而是自己觉得值得。
常常把事情做的很极端，如果不是无休止的游荡，便是窝着完全不动。像需要过冬的动物，在特定的时间里才做特定的事情，也只在那些人声沸腾的地方才会停止。或者静谧到无人知晓。

我试着去接近我身边的人，试着对人微笑，试着在行走的途中找人做伴。但稍稍停顿还是会觉得很空很乏。只有在看到那些尖锐的磨出光泽来的东西时才能感觉到眼底的一丝亮光。我认识一个叫小N的女生，我一度认为自己和她都那么像，那一年她要走的路，我现在毅然决然的在走。只是她的行动从开始就被束缚住了。但我不知道为什么，当时她要走的时候，自己居然也成为了她的一块绊脚石。想象不到她如若像我现在这样是不是也会很满足很幸福。不是为了爱情不是为了太高明的追求。只是希望由着自己的性子做自己的决定。说我们有很多不痛快，没有。或者是被什么折磨着难受到想逃走，没有。其实到如今我也弄不明白那种强烈的想要独自行走的愿望是从何而来。
也许从最原始的思绪看来也就只是为了脱离某种看不透彻的事实，我们都对某些事物有着太过强烈的喜欢与痛恨，如果认定了的，便追随至底，不会轻易放手。于是那些念头便也延续了这么多年，未曾停息。

现在，依然在看着前方，依然很自信却又很茫然的行走。不知道等待自己的将是什么，或大风大浪，或平平顺顺，但这一切都开始变的不再重要，重要的是一直一直好好活着。要用自己的双腿完成那些