彼年，十六七岁的我们莽莽撞撞地闯入了彼此的生命，那般毫无预期，那般缘分天定。连我现在回忆起，都觉得那相遇竟是那么无邪与单纯，因为于现在的我来说，已经再也找不到这样简单的相遇了。随着年岁的增长，我在心中沉默地砌了一堵坚硬无比的墙，不想有人闯入我的生活，也懒得去认识一个人。对于一个害怕复杂的人来讲，这种一去不复返的相遇，竟成了许多个寂寞孤单的日夜，支撑下来的勇气。因为我知道，哪怕世界分崩离析，哪怕宇宙洪荒，还会有人关心着自己，对吧？
这种懒懒的又有些赖皮不负责任的依赖，真的，真的很美。这种感觉，就像老态龙钟的人在夕阳即将落下时翻看老照片的温馨，回忆慢慢浸染开来。能守着一段甜蜜唯美的故事度过余生，未尝也不是一种境界。
花开花落，叶生叶归，无数的日子，我也会感到孤单，也会感叹人情冷暖，也会在某个欢乐的片刻，错觉我还是在那个狭窄的床板上，在那个可以滴出水来的霉屋里。只是每个人都拼了命地执着地往前赶，我夹在人潮之中，胁迫向前。回忆这东西，毕竟，还是不能当饭吃的。我们还要挣钱，还要生活。
可是每每我停下喘息的时候，总会想起当年那些青涩而简单的孩子。现在的她们是否寻得良人，是否在自己的新天地里随遇而安亦或鹏程万里？我知道我们早已不再像当年那样明媚，也早已失去了给予别人明媚的能力，每个孩子都添了或多或少的忧愁。然而谁的青春里没有忧愁，没有几件抓狂的往事，倘若在其中成长过了，那这点忧愁又算得了什么呢？如果将来的日子是顺遂的，那么年轻的时候多受点苦又怎样；如果将来的日子是不含悲伤的，那么现在的我多些忧愁又如何？多年以后的我们会不会重逢，而重逢时又会是怎样的情景？当我们成为无牙老太的时候，是否还会翻起这段故事，甘之如饴地讲给我们的孙子孙女：“那是我这一生中很美丽的几年。”
我对未来惶恐，对离别惶恐，惶恐走着走着许多东西就弄丢了，许多人都不见了。有那么多的人在人生的交错了淡漠疏离，直至变成本质上的陌生人。人生的悲哀不是不曾拥有，而是拥有了而又遗失了的。然而那些遗失了的，竟是生命中最璀璨过的。
有人告诉我女人不可太过重感情，情深不寿。连我有一天也惊异地发现，自己在不知不觉中越来越漠然了。当年那个时常掉眼泪的孩子，也会有眼泪干涸的那一天。人的眼泪是有数的，感情是有限的，倘若这个定理成立的话，那么我便无悔于我最诚挚的感情，在我最美好的年华里，全部献给了我最爱的人。
写着写着我的心中平添了许多酸涩的感觉。我不太喜欢写一气呵成的文字，那样意味着一个人在这段时间是感情极其丰富却不得宣泄的，头脑太过混乱，心中有太多的话欲语还休。这对我一个过于陶醉于安静又时常感情线拉得太长的人来讲，确实是件很残忍的事情。这也许就是我迟迟不肯下笔的原因吧。或者说，我在等一个契机，一个让我抓狂的契机，一个将我所有感情聚积到极点，然后宣泄出来的契机。
一直记得两句话。一句是毕淑敏的：很多事情当我们年轻时并不懂得，当我们懂得时已不再年轻。另一句是席慕容的：所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程，却忘了是怎么一个开始。我是一个偏执又记忆力很好的人，做过很多错事。所以越是如此，就越怀念年少时那份单纯的相遇和炽热的感情。向来缘浅，奈何情深。我一直相信着无论爱情还是友情，都不应当是负累。所以，我们就放心大胆地在自己的世界里随遇而安吧！只是当我们回头看时，还有彼此那份割舍不断的牵挂。