不知道自己是怎么了？无理由的哀叹，心情低落的厉害。
这个季节，曾是你我相遇相识的季节，所见所闻都能勾起我对那些好日子的回忆，我便会不由自主的想你。
还记得你折的那个乌篷船吗？还记得你给我写的那首《最浪漫的事》吗？还记得你戴在我脖子上的金佛吗？
留着这些你送我的东西，其实就是为了深深的折磨自己。每一个小小的东西里面都有你的柔情，都有你的叮咛，我能走出来吗？看着那些，我怎样才能把你忘掉？
那些天，我取下了脖子上的金佛，我以为我便卸下了你为我种的蛊，可是卸下之后，我输液了七天，却痛的直立不起，便想起你说：“一定不要摘下这个金佛，他会在我不在你身边的时候永永远远保护你，记住了，听话，千万不要摘下。”我含泪点头。
可是，那几日，我却摘下了他，我以为摘下我便不会那么痛苦的想你，没想到没有了佛的保佑，我痛的这么厉害，于是，我又戴上。戴上之后，握着金佛，我想你而大哭。
思念的滋味，语言可以形容吗？思念的苦，每一个有此经历的男女都有深刻体会，你应该也有。可是你在压抑，对吗？你想我，我知道，那些甜蜜过往，你永远深记对吗？每每告诉你，我想你时，你语气中都会流露出哀伤与无奈还有些许的心疼。我知道，你也想我。你在心疼这样想你的我。
明明思念我，为何故意隐藏？明明放不下我，为何故作潇洒？明明也在承受这份痛苦，为何还把忧伤埋葬？你比我累，对吗？
那年的点点滴滴涌上心房，我们一起骑车游玩、一起逛商场、一起去药店批发药品、一起吃饭一起睡觉，牵着手无所顾忌的幸福地走，那种幸福的日子，现在却只能留作回忆，这是一种何其深的伤？
顶着那么多的压力，为我洗衣服，为我治病。面对那么多不解的目光，你只管对我好，面对领导的质问和猜疑，你尽量的袒护我。这些若不是真爱，谁能做到？
还记得你给我讲《小白兔》的故事吗？我把它永远的记在了心上。那是我们每次欢爱的前奏啊。
你要我忘记你、不要回忆。可是我问你我凭什么要忘记呢？请你告诉我，我凭什么要忘记呢？除非我们那个，你能做到那个我就可以把你忘记。你做不到了，你再也做不到了，所以我也做不到忘记你。真的，除非我们那个，可是越那个越不可以忘记的了，这是一个怪圈，我钻来钻去还是钻不出来。
《香水有毒》你也爱听，我的要求并不高，待我象从前一样好。你能够做到吗？你也走不出去，你也被种下了爱情的蛊，永远被卡在里面出不去了，就这样互相折磨一辈子吧，就这样守着各自的不幸痛苦一生吧！何苦啊？我们！
我的要求并不高，真的，待我象从前一样好，午夜一个温情的短信、偶尔一个电话、电话里啪嗒一个香吻就足够，可是这些简单的事情你都做不了了，你还能够让我相信什么？相信那些美丽的回忆？相信那时侯的甜言蜜语？相信那时侯的体贴温存？一切的一切都已经不复存在了，心很乱，脑袋要爆炸了，我还有必要想你吗？
明明知道相思苦，偏偏对你牵肠挂肚。你在那里好吗？老婆有没有怀孕？希望她能为你生个女儿，你喜欢的瘦脸薄皮的女儿。
每天握着你的照片、默默看、默默流泪，太累了，如果心能死去该多好。不想再让心还可以活动、脑袋可以思考，就希望忽然之间自己可以死去。一切都结束了。什么都没有了。
可是如果真的死去了，我还怎么看到你？至少活着还有希望见到你啊。昨天单位的电话，长途费用还有五十元没用完，我不知道拨过多少次你现在的号码，可是我愣是没有打，因为爱你，所以不想打扰你与她的相聚。
可是我的痛苦谁明了？我对你那份至死不渝的爱谁知道？我的要求并不高啊，待我向从前一样好，再给我一点你的爱，问君，你是否能做到？