我爱林言，深爱他。
跟他在一起有半年时间，分手有一年了。跟他的相识很平淡，上同一所大学，被分到同一个班。老师让我们做自我介绍时，我就注意他，他的每一个微笑都像一道阳光，我喜欢阳光的味道，所以关注他。
我很自以为是，我觉得自己漂亮，他应当喜欢我！他是个腼腆的男孩，跟我说话时不敢正视我的眼睛，找机会跟他一起吃饭时，他也有点扭捏，所以我以为他一定喜欢我。但我后来知道他在别的女生面前也腼腆，加之那一点小帅也迷惑了其他女孩的芳心。
跟他在一起的时候，他容忍我的任性，我可以跟我的女友一起，吩咐他去200米的奶茶店买两杯烧仙草，一杯绿茶，烧仙草没有封盖。他一路小心翼翼经过女生宿舍，篮球场来到我们面前。我挥霍他的温柔。以为一切理所应当。
第一次谈恋爱的我重视初吻，我觉得那要在一个天时地利人和的时候完成，那是我神圣的吻，不能轻易给予。所以每当他想吻我，我都会低下头。我那时为什么觉得自己高高在上呢？现在想想，他比我有能力多了。我们到分手也没有真正吻过，当然我不会忘记他要将我驱逐出他的世界的时候，我流着泪凑近他脸庞贴上他的嘴唇那一刻，他把脸偏了过去。
我们分手了，因为他在跟我一起的时候就在其他女生圈圈外徘徊，他成功的背叛我并挖了别人的墙角。他跟她是在网路上认识的，不玩网络游戏的我不懂什么叫传奇，但他们却在游戏中共同进退，经历生死。他先是对我冷淡，我给他发短信，他不回，我给他打电话，没人接，晚上给他打电话，他说有事出去了，没带电话。我心理想，那么看到手机上的未接电话和短信后为什么不联系我，难道不应该安抚一下我爱猜测的心嘛？但我矜持，我轻笑：“也没什么事，早点睡吧，我挂了！”挂完电话他竟然没有打来，竟然连条短信也没有！一直到第二天晚上，他都没主动跟我联系。晚上我忍不住了跟他打电话，抱怨他不在乎我！他竟保持沉默。没有恋爱经验的我意识到我们出现问题了，而且是他的问题。这让我费解。
我主动问他是不是有什么想法，他回得很快，他说渐渐不习惯在一起的感觉了。顿时我的心狠狠痛了一下。
我们分手了，分手的时候他没有笑。我以为我可以挽回。我以为我们很熟，可以笑着说事，象朋友一样。但他冷若冰霜。我痛苦极了，在宿舍里两个好朋友面前使劲哭，嘴里只有一句话；“怎么能这样呢，怎么能这样对我呢！”我哭着给他发短信要他给我理由，哭着打电话说是不是我哪里不好，我可以改。他只回了一条短信然后关机。他说不是你不好，是我们不适合。因此我恨他，恨他象吃了绝情丹，坏透了。后来我在日记本里写下一句话：“男人好的时候那样好，一旦变了就成了魔鬼！后来我想我没必要恨他，恨代表还爱着，我要把他当陌生人。并且我们的确不适合，他是小男生，喜欢有广阔胸襟的女人包容他，我是任性的小女生，我喜欢大男人宠爱我，早点分开是好事。
分手后就是暑假，他对我真好，给我一个暑假调整心情。
暑假看起来漫长，真正过起来快极了。不知不觉就只剩10天。妈妈让我去看看外婆，很长时间都没去走一走，是该探望探望。我两岁的时候就被送到外婆家直至六岁过来念书，可以说是外婆把我带大的。外婆家住在一个较偏远的小村庄里，但现在交通便利，坐两个小时的公车便可以到达。走之前，我忍不住拨打了林言的电话，我想要是我不在家，他打电话找我怎么办？外婆那里没有信号。而且这么久没联系，我有点想他。可他又令我失望了，电话占线，是在跟那个女孩聊天吗？我叹着气，把手机放进抽屉，背起行李离开。
我从前是不晕车的，而这次很奇怪，闻到扑塑迷离的汽油味直想吐，难受极了，多亏身边的一个女孩给了我一颗药丸，吃下去才感觉好些。从前听听音乐，打打瞌睡就轻松度过的几个小时今天显得格外漫长。恐怕现在最想做的就是掉眼泪了。
从外婆家回来没两天就开学了，又要面对他，但我有我的决策，我从不正眼看他，他通常座最后一排，我就坐第一排，很久，我们都没有说过一句话，我不知道他会不会在意我的刻意，但我的确是刻意了，我从不相信分手了还可以做朋友，除非完全不爱了。
要成功远离他的世界，所以我坚持不进他空间。一度，我以为我已治愈好了我的伤口。但有一次我听宿舍的同学说看见他跟别的女孩在一起。顿时，我的心猛的震颤。我不知道他跟什么样的女孩在一起，什么叫在一起？牵手？还是一只手揽住他的肩？于是我忍不住进他空间看。他没有写他跟别的女孩在一起的文章，我又一一进了他最近访客里的十个人的空间，于是了解到他的确有了新的女朋友，那个女孩似乎比我漂亮，我很愿意承认这一点，因为自从跟林言分手以后我就不觉得自己好看了，我很一般，个子不高，又瘦！是啊，男人都喜欢美女，林言喜欢她很正常。
晚上，我躺在床上睡不着，想着他们现在会不会在一起呢？真郁闷。真想问他有没有爱过我，就算爱，也不是深爱，我终究是他生命中的过客。郁闷得睡不着，我就回忆我们的过去。记得有一次他提议我们滑轮滑去森林公园，我说那怎么可能，周边那么多车子，多不安全，那么远，不累死才怪！有一次大概六点他给我发短信说我们去唱KTV吧，我说我还没吃饭呢，多少人，搞聚会吗？他说就我们俩，我说有病啊，两个人唱什么！我想他那个时候一定是想我了，而我象个不解风情的神经病，没恋爱经验的我那么不懂得呵护男生！
我想通了，爱的时候也许是真的爱，但不爱了也是真的不爱。爱就是爱，不爱就是不爱，爱你的时候你可以疯狂享受他的爱，不爱，或者说不愿意爱你了就不要奢望那所谓的爱。不要强求那所谓的爱。
想通后的我很容易睡着了，我做了一个梦，梦见他和一个女孩子一起冲我微笑。那女孩笑得很纯，很天真，不坏，在我面前没有炫耀的意思，梦醒后我知道我该彻底忘记这个男人了，因为他再也不可能属于我。即使我现在懂得了怎样爱一个人，也没有权利进入他们。可潜意识里我总希望能在他心理找一个属于我的位置，那怕很小很小，我害怕我在我深爱的男人心里过分的微不足道，那样会摧毁我长久以来建立的信心和自尊心，会让我没有勇气坚强的伪装。所以我总希望是我的不可爱导致他的离去，并且渴望不要有人拆穿我的假想。
现在是十月份，在距离跟他分手后的