有的时候，我总在想，到底命运布下了什么样的陷井，等着我去跳？上天到底用他那曾拈花一笑的手指画出了什么样的圈套？一切的一切，到底要什么时候才能够结束？
我已经被命运摧残得成了半残废的人，还想怎样？还要怎样？
是不是非得让人失望绝望，对这个世界失去信心，才能令上天满意呢？所谓的神明，是不是就是喜欢将人玩弄于骨掌之间，看人被情感伤得痛哭流涕，才会觉得开心呢？我不知道。但我敢肯定我累了。
对于这一切的一切，我投降了。任何的反抗都已经没有任何的意义。走什么样的路，自出生那天起，就已经被安排好了。甚至有什么样的境遇，或许冥冥之中也早有定数。虽然我是无神论者，但如今面对命运，我已无话可说。顺其自然，安于天命，也许才是我们这群凡人该做的事吧。
关于爱情，或许终归是奢侈的。遇见无数场爱情，我知道只要一伸手，就可以得到，但我还是选择一次次路过。拒绝的人太多，伤害过的人太多，所以也就注定了所有的痛要双倍奉还。二十年来，第一个被我选上的男子，却不被父母喜爱。他们甚至连面都没有见过，仅凭他人的一面之词，就否定了他。在爱情与亲情之间，我徘徊，无助，一段情，四个人的痛苦。母亲用眼泪不断逼着我。除了放弃，我也无能做什么了。无谓的挣扎，只会伤得人更深。看到他的泪滑落的瞬间，我差点就忍不住回头了，可是有许多的事情，我想别人是无法帮我承担的，即便是他，也不能。许多的痛，只是我自己的。我只是背负着十字架，过着每一天。于是爱情散了。
可是许久以后的某天，我又后悔了。我发现我怀念着那段岁月，怀念他微笑的模样，怀念我们的曾经。但我并不知道这一切从此以后都将只是怀念。我以为第一个转身的人是天使，只要我再回头，过去的便又会回来。事实证明我错了。一个人被伤得太深了，就不会想再重蹈复折了。就像一个被感情伤了，就对感情害怕了一样。果然他就说出我们不合适之类的话来。看到邮件里“讨厌”两个字的时候，我没有任何犹豫的将他拉入了黑名单。因为我不想，不想看到有一天，自己被他拉进黑名单。先下手为强。我只是不想自己太难过。也害怕看到他在线，却从来不和我说话。那种冷漠，就像一把把的刀在切割着我的心。看不到他在线，也许自己就会慢慢平静下来。
于是时光流逝，转眼半年已过。我渐渐忘了自己再一次来深圳的目的。这座我所讨厌的城市，因为有一个曾爱过我的人而温暖着。虽然我最终没有到达原来的地方，因为我害怕物是人非，害怕想起。在陌生的地方，我一个人学着成长。没有一个认识的人。没有知道与我有关的一切。我安安静静的过着和别人一样的生活。如果不看我的眼，估计也没人能知道我难过。只是我却一天天形消骨瘦起来。
我不知道未来会是什么样子，是否还有幸福可言，也不知道是否还会再相信爱情。但我确实累了。从台风、地震后，我再也坚强不起来。心，就像是一片云一样，随时会下雨。我知道他受伤了，估计很重。他说伤到了眼睛和鼻子，无脸见人。我不知道他到底伤成了什么样。只是听他说话的语调，应该是很难受的。而且天天打点滴，应该是不轻的了。只是我心疼也是没用的。他拒绝见我。甚至把手机设置了呼叫限制，于是我拨了五六十遍，都无法拨通他的手机。原来人绝情的时候真的很残忍。曾经我伤害过他的，如今一一都还回来了。自作自受啊。
我一遍遍掉着眼泪，呼吸困难。
就这样吧，相濡以沫，不如相忘于江湖。相见不如怀念。过去发生过什么，都让风吹散吧。在这个像故事一样的爱情里，我们都只是无辜的孩子。被命运捉弄，我无话可说。只能一次次祈祷他能早日康复。有月亮的晚上，我和嫦娥一起悲伤。
但愿一切就此止步。我不想再涉及任何关于感情的纠分。就这样孤单着，我已经满足了。任何人也别再责怪我。我已经听厌了。让我一个人好好的安静安静吧。我真的是累了。